Un peu d'humour

Il ne faut surtout pas agrandir la fenêtre qui va s'ouvrir, c'est important!
Cliquez simplement sur ce lien :




http://users.telenet.be/kixx/

Specialement pour nos ptites femmes, elles le méritent bien !!


> Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
> Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, une vitre est brisée et les débris traînent par terre sur une grande surface. De plus il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
> - Comment était ta journée ?
> - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ? ! ?
> Elle, souriante...
> - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
> - C'est tout ? Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

La vidéo, elle est vraiment excellente. Ils on du bien s'amuser pour la faire...

Sinon, la blague, je mettrais ma main au feu que c'est la réalité.(un tout petit peu exagéré quand-même)

Etude de marché....


Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes. L'homme se présente :
> - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit ?
> - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours !
> - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
> - Nous l'utilisons pour faire l'amour.
> - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
> - Ça me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer.

Eh, faut avouer que la blonditude gagne nos hommes !!!!
Merrack m'a agrandi la fenêtre quand il est passé derrière moi et qu'il voyait
que ce que je regardait était trop petit....

Bah bravo !

Bah je savais pas ce que tu regardai, on veut rendre service et voilà

Le NOOB de service j ai nommé:MERRACK


MOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHHAAHAHHAAHHAAHAHAHHAAHAHAH

Je t'adore organounet, mais qu'est qu'il me tarde notre prochain duel ...

Je viens a poil,sans arme et avec la moiteeeeeeeeee de ma viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii



MOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHAHAHHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHA

Et moi je vous regarde vous entretuer...........
Suis non violente et de toute façon j'arrive à mourir toute seule comme une grande..... Hier soir rien que 5 fois.........

A bientot bande de fous.......

T'inquiète pas p'tite Fée, on va pas s'entretuer, ça va durer 5 secondes puis Org me fera une révérence et on pourra partir ensembles vers de nouvelles aventures ... Enfin on ira tous mourir ensembles quoi

VIVE NOUS

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

OMG !!

J'suis mort de rire, mais clair que ça va pas faire rire tout le monde

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:



- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.



Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.





Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,





et Paf! Accident.



Alors les handicapés chantent
Il est des nôôôôôtreees...

Alors là Org tu fais dans le morbide mais tant pis elle est trop forte

( quoique c'est pas bien de se moquer des handicapés : quoique......)

Peut-on se moquer du malheur des autres?
Ça dépend, si le malheur des autres est rigolo, oui.

(Philippe Geluck)

Moi j'aime bien celle des handicapés !!! ^^ .

Et pourtant ma grand mère l'était, elle avait une jambe et un bras en moins et circulait en fauteuil roulant !
L'humour, c'est l'humour !!! LOL

ALORS CELLE CI J'ETAIS PTDR
MOUUUUUUUUUUUHAHAHAHAHAHHAAHHAAHAHHAAHAHHAAHAHAHAH



> Une femme est au lit avec son amant
> > En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
> fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de
> place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et
> elle habite au 12e étage...
> > Sans se démonter, elle lui fait :
> > Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
> > Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé
> plus tôt.
> > Quand il voit le type dans la chambre, il demande : C'est quoi ça ?
> > Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
> Powered par Microsoft. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne
> trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je
> sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un
> vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le
> plombier ou le voisin?
> > Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> > Elle, qui vient d'être servie : Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
> > Meeeerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
> omelette.
> > Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> > Ce qui est bon pour elle est bon pour moi' et il se jette pantalon
> baissé sur le malheureux pour le sodomiser....
> > A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> > Erreur-système! Me-pla-cement ré-ser-vé USB.
> > Saleté de robot! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers
> la fenêtre pour le balancer.
> > Et l'amant reprend, mort de peur :
> > Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer....

> > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > - Parfait, nous campons ici !

> C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> > - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> > - Oui, je reviendrai te chercher

> > Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
> > intelligente?
> > - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
MOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHHAHAHAAHHAHAHAAHHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAH[/size][/b]

> > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier

> > avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
> > traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> > ' - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
> > jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
> > mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
> > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> > ' - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
> > est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
> > tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
> > sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
> > Le prêtre, compatissant, lui dit :
> > ' - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '